新闻动态

搜索:

当前位置:南京上门按摩 > 新闻动态 >

我想我们的缘分就从遇见彼此的那一刻开始

五月,在昆明,阳光淡淡的从窗外洒进来,似穿过丛林而来的凉爽。
 
快两个月的时间,似经历过地狱,从生命的某个点,跌落到更低的底线之下。
 
三月中旬的道别,生硬的告诉自己撕扯完这段关系,就像从灵魂里一点点剥离的记忆和过往。曾只有一点遗憾,便是三年之后为何还再见,若不见,便是多年前的样子和记忆,即便知道不能在一起,还心底存着一段记忆,或苦涩,或悲伤,至少还愿意念及。再见,便是把这段相遇,从身体和灵魂中剥离,再没有记起的必要,于人生又是何等的荒凉。
 
三年的时间,把自己过成悲壮的姿势,也在拼搏和斗争,在往前。可每每遇到困难,遇到坎坷了,自己总可以有后盾在坚强的支撑,有小伙伴一起商量讨论,有可以肆无忌惮说得上话,可以分担的谁。
 
那时候觉着自己也很累,有很多很多的事情,还有很多很多的感动。所以慢慢的,便以为自己变得强大了,随着事情做的更顺手了,更被蒙蔽和麻木了,只看到了自己好的,开始自满,目中无人。
 
这两个月时间,回望过去,一共哭过四次。一次是别离,另一次是感觉大家都走了,被抛弃了;再一次,是因为为大家做不了什么,所以委屈;最后一次,便是真的觉着融入不了新的团队,没有彼此的理解,所以委屈。
 
这样的循环,这样不断恶化,不断只会用更忙来缓解,殊不知已踏入恶性循环。
 
姑娘,一路跌跌撞撞,但再看现在的你的模样,便知道这些年你被宠坏了。
 
停下!当头棒喝,自己内心的极度挣扎,自信心一点点的崩盘,自尊一点点的丢掉,随之而来的便是事情的一点点变得更坏。
 
曾经的骄傲哪去了?曾经的勇敢哪去了?曾经的自豪哪去了?曾经的自信又哪去了?还是走得出来的女子么?
 
“我对你已经够好的了,都没有怎么给你埋坑。”
 
曾经我不相信他说的,我觉着他的心思很多,总是在努力的和他博弈,而今,再回想那话,便明了他的话是真的,也是真心的。
 
不知道自己在他们心中是怎样的女子,敏感、任性、脆弱?还是坚强、果敢、强硬?或者急躁、疏离、幼稚?
 
“你也太纯了,心底没有一点点的防备,把所有人都当成更好的人?”
 
这样的人,适合做管理么?可以担当大事情么?可以撑得起一个团队,一份市场,一片区域的客户么?可以撑得起自己的未来,家人的未来,父母的未来么?
 
扪心自问,这样的自己,自己的毫无心机,真的好么?是对团队、对别人、对自己最好的相处方式么?
 
让别人觉着舒服,给自己的定位是什么?盲目自大,飘着,没有落地的时候,谈何梦想,谈何往前。
 
心一点点的抽离,生命再一寸寸的崩盘,几近褪丧和崩溃。黑暗啃噬撕咬,被淹没在无声的灰色中。
 
试着出走,逼过自己的,对上对下都是陌生,该如何自处?对于原来的团队,想要成长的人,该如何去交代。
 
所有的出发点,无外乎就是自己努力了、付出了、调整了,但是自己还是委屈,所以籍着眼泪,美其名曰为了团队,其实最心疼的应该还是自己吧。
 
曾经被需要,被尊重的感受一下子没有了,心底是空落落的,是恐慌的,所以急于求成,在用过激的手段,想要快速适应。
 
却适得其反,果然人性都是自私的,可能有些人掩藏的好一些,于我,只是自欺欺人而已。
 
害怕改变,害怕一个人将要面对的质疑和得到肯定所要经历的漫长和付出。是太久处于舒适区了,狠心把自己拉出来,却还在频频回首,如此,又怎么去前行?
 
不但自己不能往前,还把目前需要承担和应对的工作做的很糟。更影响了对上的信任和认知,也影响了对下曾经站在一条战线上的战友。
 
终归,这些的弱小,这些的脆弱,终究是被宠坏了的。
 
是在心底认为自己是被害人么?是因为刚刚经历的久别离别被生硬的割裂,从灵魂深处剥离,把回忆也一起甩出去,没有给自己喘息的机会,只是找各种借口忙起来,所以变得如此敏感,如此不堪。
 
心,是否也是波浪,经得起跌宕,才会有峰值?
 
曾有一个故事,“老和尚和小和尚过河,刚好有个女施主也需要过河,师傅便背着女施主过河了。之后走了很长的路,小和尚问师傅:‘男女授受不亲,况且我们还是和尚,阿弥陀佛’。老和尚听完小和尚的话,淡淡的说:‘我过了河就放下了,你还在心里’。”
 
是啊,过了河,就放下了,自己,撕扯着,撕咬着,何时可曾真的放下。心底那一点点微薄的希冀,只要一被撩拨,便鲜血淋漓,便肝肠寸断。
 
所有的因果,所有的苦楚,只是自己的定位和认知不对,总拿着善良当借口,给予别人伤害你的机会,也把自己变成了一个被伤害者。曾几何时,可知,所有的被伤害,都是自找的,因为你给了别人机会。
 
放下,看开,守住自己的初心。
 
我自本心,何曾被外界所扰!所有的被扰,无非是你主动给予的。
 
懂的呀,为何那一刻是不理智的,是不清晰。无非只是因为自己觉着孤单,觉着荒凉,想要用一个姿态去得到那份温暖。可总也忘了,你自己不坚强,没有谁会替你温暖,也没有谁有义务给你温暖。
 
何曾,让自己如此怜惜和怜悯呢?
 
你曾几何时,变得如此不堪,变得内心脆弱的?
 
是孤独久了,是一个陌生又熟悉的城市,要丢掉所有过往,重新开始,所以害怕了?
 
会么?
 
你的生存的定义是什么?你想要的抱负是什么?应该以更好的人,温暖的人,有质量的人在一起吧。或彼此取暖,或心意相通,或为导师,或为映照。
 
是要往前的,对吧?
 
还好,还好你想要停一停,不是因为放弃。
 
还好,还好你想要的远行,只是为了给心一点时间和空间来整理。
 
一年花了四分之一时间浑浑噩噩,花了六分之一时间痛彻心扉后大彻大悟,也不算晚的,也是刚好的,对吧。
 
那样的眼泪,于心疼你的人便是温暖和信任;于陌路人便是软弱和乞怜。
 
你,什么时候需要如此卑微的?
 
兀自收拾好了的,家也有了的,那里不再只是一个短暂借宿的地方,看着满室的花,或枯萎,或发芽,便又是一种经历。
 
从家里背上来的土,种下的韭菜,种下的薄荷,在偷偷的发芽。这么几天,我以为那薄荷死了的,看着在从某个谁那拿到的密码箱底偷偷长出来的薄荷芽,松了一口气。还有阿爸放进来的不知名的草,阿爸说那个的草根很好吃的。心有担忧,但养起来,某一天也许可以尝尝的。
 
昆明的雨季就要来了,办公桌上的绿萝也在偷偷的生长,追寻风雨便好。我想我们的缘分就从遇见彼此的那一刻开始,或活着,或死去,都是好的。

上一篇:南京按摩的喜悦之情自然是一种很崇高的感情

下一篇:我觉得只有这里隐藏了自己最多的记忆